Ivy's Silent Hill 。♥

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      9点44分起的床，周末的雅思课结束了一个月了。结束了这项议程之后，每个自然醒的周六感觉都有点懒散。契合了这炎夏里窗外大树上滤着的阳光。马桶上坐了几分钟，翻了几页已经卷页的时尚杂志，然后继续打开PRE，然后把它放在一边。我已经连续2，3天是这样的状态了，拍完的MV和新闻素材几十个G，几乎占据了我小半块移动硬盘。MV剪到一半，越来越懈怠，越来越没有编故事的灵感。找不到矛盾点，拖拖拉拉把3分钟能说完的情节愣是拉扯到15分钟。反反复复的旁白和伴奏，一遍一遍来来回回考验着我的耳朵。上个星期为自己研究明白PRE的插件兴奋了好几个夜晚，此外，我又经历了三次找人上门维修电脑的困境，这一次是换风扇，大学三年，让我心烦让我忧的事情里，一是我这台脾气跟我一样的计算机，二是计算机考试。

      从5月到6月过渡的北京最漂亮的季节，我没有告诉爸妈毅然决然地从我那无比MESSY的宿舍搬了出来。表面的理由是，每天11点的断电和11：30的熄灯严重影响了我的创作!后来我想，都影响3年了，差这么一小会儿麽。然后还是收拾东西说搬就搬了。其实导火索是因为，有一天，我蜷缩在宿舍的凳子上，突然觉得闷得慌，并且短时间难以平复。于是我站起身来，在难以落脚的宿舍来回踱步，我想看看电视，但是没有钟意的节目。天深深深黑了起来之后，我叫了一个人去西街吃了周黑鸭和麻辣烫，试图缓解我头晕胸闷的惨状。西街很繁华，两旁的商铺生意红红火火，蒸蒸日上。其间一个2B骑车经过，余光瞟见了我。其间，我一边啃着鸭翅膀一边想大声怒吼几句，泄掉皮球里的气。然而我没有，回去之后，走进宿舍又带上门出来。一个人去了天台，风凉飕飕的。

      我有好多关于卧室关于门厅关于厨房甚至阳台想要养盆栀子花的想法。无奈雅思考试和各种期末作业不允许我再分散更多精力去热爱生活。这个暑假应该是不回家了，少了我家楼前的栀子花，总觉得不是个完整的夏天。关于它，我并不是刻意要去想起，那天在黑白剪了个十足韩国妹的头发，那里棕红色木地板上放了几盆栀子花，美好得不行。虽然它并不及高中时某人带我偷偷摘过花朵的那一片栀子花林茂盛，虽然那时候的心情早已经远去。想要无暇顾及，却发现难得有这样纯白的一隅。

      我思维是跳跃的，但那条混乱的新闻不是我做的。经过这次，我深刻体会到编导跟记者出现沟通和理解偏差之后，后果由多严重。经亲身验证，新闻稿是一定要记者来写的!!!!!!!!

      插播内容太无聊，我妈这会来了短信，她问我在干嘛我说你呢？其实我想跟她说，前天去看了小孟的新话剧，断断续续重复的歌声跟东直门外大街晚上10点吹过的微风一样动听。这些带有感情的一呼一吸赶走了我之前困倦在房间里一下午的困意。赶走了脑中所有被片子结构缠绕的说复杂也不复杂的情绪。蜂巢剧场就像一扇青春的门，来得够早，所以坐得位置视线刚刚好。等待演出开始的间隙，我总是不自觉得要去扶眼镜，其实我今天带了隐形。完全抛开了犀牛的影子，却还是句句声嘶力竭的关于生活的醒言。我有点疑惑为什么这次小孟要安排唱歌部分这么多，我个人是觉得有点多，虽然说唱的比说得来的好听，但我更喜欢独白。安静而又铿锵有力地。我记性不好，到现在我已经忘记了大部分台词，就更不要提曲子。可每一次，当我临听这字字句句关于生活关于爱情关于未来的畅想和回忆时，我都要不自觉地抛开现实矫情起来。第一次看到《我爱XXX》的台本，惊诧地一行一行比着手指头往下看。那是我永远没办法企及的宽广，是我想像都没有过的思维冲击，也是醒世钟一般的提醒。而现实对我来说却是这么扭曲着的，扭曲的想法，扭曲的关系。凭着我对话剧的浅显认识，在人人都懂得选择懂得权衡利弊懂得明辨和判断的年代，我还是只愚蠢的简单动物。可不如犀牛的是，我从不曾拥有一首马路情歌。

     我还是不敢透露不敢表明，因为我害怕失去。这个前提，我也不知道有没有适合的机会，有没有适合的场合，有没有适合的时间地点，有没有适合的我的状态。我怕我会因此无限制地自卑下去，我怕我的身上也一不小心开出了悲观主义的花朵。廖一梅同志，到底要怎样，向生命谄媚。

     来探寻，所谓的爱情。

PS：向处于低靡状态的吴蕾同志发出鼓励号召，请你务必戒伤心戒堕落戒自我摧残自我放纵，务必向那个狗娘养的男人致以最真最切的轻蔑和不屑，那些纠缠你的一切情愫和不舍都是纸老虎，革命政权是要靠枪杆子夺取的，但枪杆子有很多，这把不行，换一把，总有为你量身定做的一把枪。
    再有就是，武汉夏天很热，注意防晒防暑。