Ivy's Silent Hill 。♥

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     今天特别地热，我特别想写点什么。

    笔端和镜头好像都已经生了锈。
    上一次，我企图在经历了人生一次漫长的硬座，亲历了我哥婚礼之后写些东西。就在一个星期以前，我安逸地坐在家里想，硬座车厢上一只手撑在桌上睡了一个小时后双脚浮肿的我，十分后悔退了机票这一举动。这不是我可以体验到的生活，那不过只是为受不了苦找的肤浅理由。自然不能“存天理灭人欲”式地否定人们对物质生活的追求及享受。努力读书，努力工作，努力赚钱的结果不就是为了有更好的物质生活条件麽。置身于这个奋斗过程中的我哥，在27岁终于结了婚，我清楚地记得在2007年的某篇日记里写道，他什么时候才能给我找一个嫂子。直至婚礼，我都放佛没有进入状态一样，事情太顺理成章，没有矛盾也没有风云，简单得几乎让我几度怀疑爱情怀疑婚姻。但真到了婚礼那天，我并没有太多的感触，并没有如电影里一样亲眼看着这对新人激动地莫名地哭。我本来也以为我爸妈会哭，然而也没有。“以为”永远是一个玩命的贬义词，绝对不靠谱。
    潜意识里，人们也许都不想接受现实社会的平庸。工作，前途，挣钱……即便有了好工作，赚了很多钱就会幸福嘛？然而，我只能确定这个问题反过来问的答案，因为我没有勇气去实验，所以我要一次次惭愧地提醒自己戒骄戒躁，努力学雅思，考个好成绩……只是为了不留遗憾而已。虽然每次在面对现实中浮躁的我浪费光阴的我，都是一种焦灼而无用的自责。这是面对一个对未来不负责任的自己时的失落。放假的时候，我觉得能够把手搭在我爸的肩上跟他一起逛街，那种踏实的安全感无人能及。回北京的火车上，他的那条短信让我来不及安放好行李就开始坐着流眼泪，这是一种猝不及防地父爱的力量。那晚我睡不着觉，我的脑子里又千丝万缕的感情，无法一根一根理清。也许是吵杂的声音乃至安不下心，这种不安定，就像心头塞了棉花，堵得慌，一路堵到北京，堵到手机电池都报废。现实社会里，我无法超越平庸的生活，无法用理想的灯塔一直为生命润色，无法改变为追求更好物质生活保障而带来的愤世嫉俗，甚至碌碌无为。生活的盲区总是不经意间如红灯一样闪烁，提醒你去想。有时候我讨厌这种提醒，它破坏了人与生俱来的纯粹性，但我不得不受这提醒的影响，为生活扫盲。
    这与时俱进的时代让我头脑里的概念总是发生改变，有时候是新的可以认定的，有时候却来来回回反反复复犹豫不决间又回到原点。越来越多人对文艺青年的误解越来越深，以为他们成天就是电影小说音乐沉浸其中不能自拔。我始终不能理解，注重生活情趣有什么不好，浪漫一点有什么不好，感时花溅泪恨别鸟惊心又哪里伤大雅了。小资是什么意思抱歉我真的不能理解透彻，无产阶级不需要咖啡和星巴克，每个人心里都住着一位浪漫的女神，提醒他在刚刚立夏的夜晚，与喜欢的人牵手走在飘落细小花瓣的街边。
      别人不经意为你总结的三言两语，恰好说到心里去。
      生活里层出不穷的陌生感让我不得不想原因，有时候真宁愿是那种感情不那么丰富的死脑筋。难得动心，也轻易不能谈情。认真做事永远难以将心放低，难以做好心平气和接受与期望相悖的结果。也许是水瓶座钻牛角尖了，又可能是因为青春，实在是浪费不起。我好想可以把一些事一些念头放低，云淡风也轻，不荡起我心头一丝涟漪。面对这一片我战胜不了的领域，我只有一步一步慢慢走，有些话有些事过去就过去，告诉自己不计较不当真。也许只有生活本身，才能给予我所以未知盲区的正解，又或许，根本没有什么正解。就如同，真理的存在也不过形同虚设只不过被拿来戏谑。

      摒弃自怨自艾的悲壮，我所期望的专属于我的幸福仍然是积极的。
      你信不信。

      这不过是一个低智商大只女地喃喃自语。