Ivy's Silent Hill 。♥

多观察多实践多思考少感慨少怀念少触景生情。

     我的姿势由双腿自然落地敏捷地变为盘腿而坐，这是一场我自己内心里进行的communication war。
    你怕是我做作，如果我再不照照镜子我的心就很有可能不再属于我。

    春天的时候树枝还是枯着的，我把属于它的快乐藏着掖着，想不到一下子回温太快，于是内心像似愧疚了却也无奈地在新生的太阳光里，隔着太阳眼镜对你微一微笑。2月，3月，4月，又一个4月，又一年，又一个春天，我实在受不了日子按这样轮回变迁的顺序继续的时候，那种柔顺的率性确实不是一般人都能有的，难免到个月圆之夜都得多看两眼，多想两下吧。实在是要对我的那些所为的想法说声抱歉。我无法在趋向成熟摆脱幼稚的道路里，同时刮掉我身上附加着的一层对待某些事物的态度。在我脑子里，寄生了一面长满爬山虎的墙，是夏天的绿色藤蔓和灰色水泥堆砌的一块块砖，我想我能平躺上去，头朝着天。
    我希望那一是一份心平气和的浏览，单纯自然悄无声息，虽然好也只是你脸上在笑，不好也是你心里闷着不舒服。请原谅，我成熟得有限。

    我和小白走在海淀的时候，他说他最喜欢现在的天气，小风吹佛的傍晚，可以穿他认为最得体最好看的衣衫，悠闲的散步。可惜我想那一刻的我们都不是很得意。如果我能买他想要的LACOSTE他能送我喜欢的MANGO，如果我不用担心海淀离定福庄要一个小时的车程那么远，那才是应该有的归属感吧。可惜那都离我们有点远，我也只能听他说说身边人的好与坏笑笑了之而已。两个相识快十年的老同学了，突然间走在陌生的地方，竟然有不可思议的小感叹。每个人的心里其实都有难以察觉的苦楚地，霓虹灯下的脸可能比较自然一点，虽然他嘴巴很贱但我真想他身边的人能真正对他好。

    闹闹说的真准，水瓶座一不小心又被划上了小黑叉。           

    某天我做了一篇令我崩溃的雅思阅读，不想自己20几岁的人给段落归纳个大意竟然错一半。这让我心里燃起了一丝烧焦的钨丝味，为了避免那一缕烟的诞生，我总是丢给自己10分钟的时间放空。9楼自习室的下午总有最惬意的阳光和最适合睡觉的温度。楼道里阳光从窗外倾泻进来的场景真想拿起单反拍一组日系的逆光照。很多人隔着玻璃窗站在外边边打电话边晒太阳，走廊里的消防栓盒子给我坐凹了，为此我很沮丧。若干年前我被人轻松背起，现在却要感叹年月不仅在徒增我的年龄连体重也不放过，我一颗安安静静自习的心愣是硬生生被打破。
    自从H3M下来之后，千千静听就只为它存在了，这张专辑多少有点明年今日那张的味道，比如于心有愧啦，不来也不去啦。其实，能保持已经很不错，何必总求出新呢。就像我总觉得要有新意，其实做自己就已经很不容易。连续几晚上听同一张专辑了，痛若骊歌，乐如儿歌。IT IS.

终于一睹TAMAS WELLS的真面目，不知道当时是谁给我发的他的那首valder fields。
我想有人不记得了，但是在国图跟着他一起唱的感觉真好。

看，这个阳光我没有夸张吧。还有这可怜的红匣子。

这个其实可以忽略的。第一次进T3有点小兴奋，哈哈。
发型其实是我故意搞成那个样子的，我晓得好像个甩甩。

小米：

穷的确是挺可怕的事情。一个穷人，哪怕他什么好处都有，卖血给你买红玫瑰，等候他的依然是分手。我觉得男青年们——如果“家父、家母”不识趣，没有及时过世，并给你留下大笔财产——一定得知道这个常识，不要以为自己帅，体贴，随口能说十来个冷笑话，还能流利阅读《纽约书评》，再穷姑娘都不会跑。

爱情中的残酷女人定律是：你缺什么，你的女友一定就会爱上什么。你有钱但是无趣，她就会喜欢上另一个有趣的人；你有趣但是没钱，她就会喜欢上另一个有钱的人。

爱情中的残酷男人定律是：无论你缺不缺，你的男友都会爱上另外一个人。你波大无脑，他就会喜欢另外一个波大无脑的人；你波小有脑，他就会喜欢上另外一个波大无脑的人——这条定律是题外话，容后再叙，今天因势利导，先说“残酷女人定律”。

我得说，我并无那么强的道德感，一个女人因为男友穷而放弃他，在我看来，与一个男人因为女友不漂亮而放弃她一样，都正当得很，不需要承受什么指责。穷孩子们也不必感觉太受伤，努力挣钱就是了。世界其实有点重男轻女，因为一个穷男人变得有钱并不是什么难事，而一个丑姑娘要变漂亮，不动刀的话，可能性趋近于零。

有个中年朋友告诉我一件故事，在他年轻时，有天早上女友出门，忽然发现鞋子坏了，而因为他们都还穷，鞋子只有一双，她伤心地埋怨了一句，然后穿着破鞋子出门了。他说那也是他最伤心的时刻，可能在那个时候才知道爱情最重要的要素是能让自己的女友尽情地买鞋子，如果可能，要多到穿不完。这是我搜集到的最懂爱情、最善于成长的男人样本之一（还有很多，以后会一一展示，让这个专栏的女性读者知道男人并非败德动物）。

一个男人，努力挣钱——至少过上平均偏上的生活，不太为花钱的事情操心；一个男人，追求一点意思——至少不会话题一离开钱就傻眼了；这些不都像男人应该修剪自己的鼻毛一样，是毋须证明的公理吗？

男人不能混帐到女人一谈钱就怀疑她的道德；它们甚至都不反对我们看A片呢，是吧？做人总得平等吧。

所以，按照你自己的估计，再过五六年，也可以付房子的首付了，这个过程不算太长，说明他的收入至少有个平均数吧，再加上你描述他处世的老练温和，钱以后对他来说，应该不会太难。至少，你得给他机会，我建议你花这五六年的时间成本。没有谁的未来是算得准的。而在我们这个国家，说实话，像他这种年纪的男人，穷的居多，你面临的困境，并不独特，都因此去找小开，小开们的负担未免过重了一点。

我还要直言一句，你们的未来要更好，你也有挣钱的义务。

祝开心。（如果你执意要找小开，祝你开心地找到。）

      女人真是超级麻烦。昨天晚上出门吃个饭，非要臭美换双高跟鞋，结果一晚上踏着高跟走得我腿都快抽筋了。也许是好久没穿的原因，回想起来，真是自作孽，不可活。又没人看，也不知道自己搁这里美个什么劲儿，烦死人了。结果，今天，穿个平底鞋也被折磨得不行，创可贴简直就是一点作用也没有。每当我拖着沉重的双脚迈着坚韧的步伐忍受着因为爱漂亮而付出的惨痛代价时，我就好想一屁股席地而坐啊，然后等有个人可以背着我，当然如果他愿意我很乐意把脚伸过去让他温柔地抚摸。哈哈，恶心了点不好意思。

      春天刚来，这一蜂窝的蠢蠢欲动都涌现出来了，樱花又开始泛滥了，但我今年却再没有进行早春季度的大型自拍活动了。实在是被校内上一些美女恶心着了，樱花都给你丑化了。慈禧恐怕也难想象到曾今她春游必经的玉渊潭现在就是一个大型肉串鱿鱼及小食品展销会吧。好可怕的人群呀。

     如果是这样的话，这么好的阳光宅掉多可惜不是嘛。旅行的话，三天时间简直就是鸡肋。我也不甘心苦着自己继续学英语，干脆就不去想它了，这几天晚上抱着笔记本总是难以直奔主题看个电影，总要忍不住去翻以前的旧照片和视频。忍不住要发出各种各样复杂又纯粹的感叹，我一再提醒自己不要再傻傻地问自己一些得不到答案的问题，一边又忍不住要装嫩感时伤怀。从左到右，从西到东，系一口气，喝一杯茶，缓缓的时光流过的缝隙，我都还没来得及给自己一个很好的心理承受力，来慢慢晕开这些岁月灰烬散落开的所以凌乱和复杂的感情。我心里面总要天真地想别人能跟我一样的态度去对待一些过去的事情，但其实，根本就不可能，凭什么，两年一过，什么资格都没有了不是吗。

     听听老歌吧。

相机都上灰了~~~~花还没开完。。。。

侧逆的小樱花er ~~~

给时间以时间　

夏宇　　　　　

自从时间成了时间
我们就得给时间以时间
存在也就这样存在了也不难
就被当做存在般了解
之后如果轮到动机让我
握住他的咽喉一枪打穿他
我这一类的清醒
在风琴中
就几乎是风

而这样的早上我就称之为柔软
和正确
薄荷在牙膏里那种正确
当我打穿他血像牙膏挤出来
结束他的愤怒和疲倦
至少此刻他又是个童男
在死亡面前
如果我自称是凶手

他们就肯定要一套谋杀的叙述：
我把白天当做夜晚这样大而残破　　

为了让此刻星光斑驳
而我爱过
死亡如果不是流浪
音乐是垂直的
我们就水平地躺

                                   ——久违的夏宇诗一枚

    聋了这么长时间，当不经意见从IE里冒出I AM YOURS轻快熟悉的乐声，才发现原来只是世界之窗浏览器的问题。不经意又来了，难道我生活里的不稳定性就和夜店里扭动的屁股们一样摇摆不定么。两片文章相隔的间隙，温度也很摇摆，天气也很不定，大风一吹，我也就经不起忍不住要流几行鼻涕。我在想我是否该重拾一颗革命的勇气和决心，用于向反动派做最及时的武装起义。形势如此紧迫，我必须抱着一切与英语相关的都是纸老虎的态度趁着春光大干一场，弃美音从英音弃儿化转平仄，从而将要尽量杜绝在自习室打盹的现象保质保量童叟无欺呀。而事实上，这岂非看几部英剧能解决了的问题。

    我不得不再感叹一句生活真是逼良为娼。
    昨天终于亲眼目睹了《两只狗》，在或大或小或无聊的笑声中渡过了两个小时。小孟同学，比起这样披着话剧外衣的二人转，我更喜欢文艺腔调的犀牛。我更喜欢你是不同的，惟一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样的不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般的毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情……虽然，虽然，那只狗放的屁勾上淀粉就是屎，但在笑过之后我还是只觉得是像在看一场二人转，只是由大舞台转向了小剧场。好想去看《琥珀》，想看摔碎了锁骨的袁泉演话剧的样子，我想我肯定喜欢她和男主角之间的对白，诚恳的，发自内心的，富有感情的。我时时也幻想有这样深情的一段对白，但生活绝非艺术，也难以艺术起来，就像这样一个本来温柔的春天一点也不温柔一样。

    我想一路上我们都在一边收获一边舍弃，我很难找到生活与幻想之间那个很好的衔接点，想得太多，是不切实际，太实际了难免落入迫于生活的窘迫和迷途。我好怕，在这不断找到准确的定位之间，丢失了原本对爱情的期望和对理想的憧憬，渐渐变得分不清辨不明，久而久之地，于是就成了随性而依靠感觉的人。我也怕，在我匆匆忙忙不断怀疑不断否定又不断日新月异的20几岁的光景里，哪一天说不定就一不小心地陷入了青年危机。

    可那时候我也不确定那是不是心理医生能解决的问题。

    在我新鲜的记忆里，多了一双手，予我温柔。

    弥补了这本应该像天使一样灿烂起来的春日。