Ivy's Silent Hill 。♥

第一封
一九四五年十二月二十五日 友子 太阳已经完全没入了海面 我真的已经完全看不见台湾岛了 你还站在那里等我吗 友子 请原谅我这个懦弱的男人 从来不敢承认我们两人的相爱 我甚至已经忘记 我是如何迷上那个不照规定理发 而惹得我大发雷霆的女孩了 友子 你固执不讲理 爱玩爱流行 我却如此受不住的迷恋你 只是好不容易你毕业了 我们却战败了 我是战败国的子民 贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷 我只是个穷教师 为何要背负一个民族的罪 时代的宿命是时代的罪过 我只是个穷教师 我爱你 却必须放弃你

第二封
第三天 该怎麼克制自己不去想你 你是南方艳阳下成长的学生 我是从飘雪的北方渡洋过海的老师 我们是这麼的不同 为何却会如此的相爱 我怀念艳阳…我怀念热风… 我犹有记忆你被红蚁惹毛的样子 我知道我不该嘲笑你 但你踩著红蚁的样子真美 像踩著一种奇幻的舞步 愤怒 强烈又带著轻挑的嬉笑… 友子 我就是那时爱上你的… 多希望这时有暴风 把我淹没在这台湾与日本间的海域 这样我就不必为了我的懦弱负责

第三封
友子 才几天的航行 海风所带来的哭声已让我苍老许多 我不愿离开甲板 也不愿睡觉 我心里已经做好盘算 一旦让我著陆 我将一辈子不愿再看见大海 海风啊 为何总是带来哭声呢 爱人哭 嫁人哭 生孩子哭 想著你未来可能的幸福我总是会哭 只是我的泪水 总是在涌出前就被海风吹乾 涌不出泪水的哭泣 让我更苍老了 可恶的风 可恶的月光 可恶的海

第四封
十二月的海总是带著愤怒 我承受著耻辱和悔恨的臭味 陪同不安静地晃荡 不明白我到底是归乡 还是离乡 傍晚 已经进入了日本海 白天我头痛欲裂 可恨的浓雾 阻挡了我一整个白天的视线 而现在的星光真美 记得你才是中学一年级小女生时 就胆敢以天狗食月的农村传说 来挑战我月蚀的天文理论吗 再说一件不怕你挑战的理论 你知道我们现在所看到的星光 是自几亿光年远的星球上 所发射过来的吗 哇 几亿光年发射出来的光 我们现在才看到 几亿光年的台湾岛和日本岛 又是什麼样子呢 山还是山 海还是海 却不见了人 我想再多看几眼星空 在这什麼都善变的人世间里 我想看一下永恒 遇见了要往台湾避冬的乌鱼群 我把对你的相思寄放在其中的一只 希望你的渔人父亲可以捕获 友子 尽管他的气味辛酸 你也一定要尝一口 你会明白… 我不是抛弃你 我是舍不得你 我在众人熟睡的甲板上反覆低喃 我不是抛弃你 我是舍不得你

第五封
天亮了 但又有何关系 反正日光总是带来浓雾 黎明前的一段恍惚 我见到了日后的你韶华已逝 日后的我发秃眼垂 晨雾如飘雪 覆盖了我额上的皱纹 骄阳如烈焰 焚枯了你秀发的乌黑 你我心中最后一点余热完全凋零 友子… 请原谅我这身无用的躯体

第六封
海上气温16度 风速12节 水深97米 已经看见了几只海鸟 预计明天入夜前我们即将登陆 友子… 我把我在台湾的相簿都留给你 就寄放在你母亲那儿 但我偷了其中一张 是你在海边玩水的那张 照片里的海没风也没雨 照片里的你 笑得就像在天堂 不管你的未来将属於谁 谁都配不上你 原本以为我能将美好回忆妥善打包 到头来却发现我能携走的只有虚无 我真的很想你啊 彩虹 但愿这彩虹的两端 足以跨过海洋 连结我和你

第七封
友子 我已经平安著陆 七天的航行 我终於踩上我战后残破的土地 可是我却开始思念海洋 这海洋为何总是站在 希望和灭绝的两个极端 这是我的最后一封信 待会我就会把信寄出去 这容不下爱情的海洋 至少还容得下相思吧 友子 我的相思你一定要收到 这样你才会原谅我一点点 我想我会把你放在我心里一辈子 就算娶妻 生子 在人生重要的转折点上 一定会浮现… 你提著笨重的行李逃家 在遣返的人潮中 你孤单地站著 你戴著那顶… 存了好久的钱才买来的白色针织帽 是为了让我能在人群中发现你吧 我看见了…我看见了… 你安静不动地站著 你像七月的烈日 让我不敢再多看你一眼 你站得如此安静 我刻意冰凉的心 却又顿时燃起 我伤心 又不敢让遗憾流露 我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭 我知道 思念这庸俗的字眼 将如阳光下的黑影 我逃他追…我追他逃… 一辈子 我会假装你忘了我 假装你将你我的过往 像候鸟一般从记忆中迁徙 假装你已走过寒冬迎接春天 我会假装… 一直到自以为一切都是真的 然后… 祝你一生永远幸福

我不敢想太多。
幻想与时间永远在惩罚我。
机器人给自己上了发条，一遍一遍重复理所当然的动作。
看见谢晋离开的消息心里异常的难过，我又不敢难过太多，太多以后我就不清醒了。
就会诞生更多的不知道主义者，寄存在我的大脑里，吞噬理智，燃烧思想，颓废整个中枢系统。
我开始爱上长笛的空灵。
就像讨厌自己什么都可以宽容进眼里。
我想伸出第三只爪子驱赶走依附进屋灵魂的多余的线。
根根歇斯底里呐喊。

我不敢想太多。
双手和意志不受控制地寻找温暖。就像挽不回的青春和爱情。
是因为我不想去辨认对错，不想去划分所谓的界限，思考所谓的值不值得。
花朵又是什么。
我从来只想生长在坚强的草地中，春风吹又生。
看在我不想不考虑的份上，赐予我幻想的惩罚同时申请短暂的重温脑中残留的情感。
我曾经以为canon in D属于我们，可实际上，它只是爱情的虚化表象，旋律之外，人们都想太多。
不如都去听柴可夫斯基的第一交响曲，去吧，都停止思考吧。

我不敢想太多。
依然承认社会的美好，曾经根正苗红如今歪瓜劣枣，参差不齐的牙齿。
我的眼睛对不了焦，直到整个人融化进心里。
可又何尝容易。

我想是时候

我要走言简意赅短小精悍路线。

我要摆脱长句。像关汉卿看齐。

我要告别口水鸡。

我要告别喧闹的大猪笼。

恨不得踹死你们怎么你们有那么多口水。

我要给我的周围编个花篮，天天在里面画鸡蛋。

我要暂时闭关锁国一段时间，去冰岛圈块地，做艘木船，没事时捕捕鱼。

我要把那些不把文学和生活当回事的人，在心底暗暗鄙视一番然后又和他们尴尬地打礼貌招呼。

我要买个挂衣服的衣架。我想是时候了。

夏天一到我就去摆摊。

赚点小钱去学画画。除了画鸡蛋还要画向日葵。

对了，再去次贵州，这是最实际的。因为梵高画向日葵那里我去不起。

我想时候了。

入大流只会培养垃圾。

我要自己给自己找个十字路口，不然象牙塔会把我压死滴。

怎么办 我没钱去伦敦深造了 好吧

我回去修座寺庙 请个保姆

但是我会注意妆容的 我不会剃度 所以我只是代发出家  顺便研究下出路

我想是时候了

猪们在嗷嗷叫

我要不停地蹦和跳。

我想是时候了。

我要工作

我要奋斗

我要谈恋爱

冷得恰到好处，如果不再有降温的余地。从火车站出来，被卡在天桥上动弹不得。
一片黄色的秋叶飘在车窗上，我在里面悄悄地拍了下来。
昨日开始天灰，之前大片大片鸽子在屋顶徜徉的情景过去了。送走妈妈和菲，奔波在6号和8号候车室之间。
昨晚下了整晚的雨，空气柔软又湿润。

妈妈挽着我走过拥挤的火车站大厅，回想起这些天的日子一晃又是一个长假过去了。

出来时肯德基门口有人吵起了架，雨滴从屋檐滑落下来，滴在那人眼镜上，滴答滴答。
菲昨天才拿到回厦门的火车票，大石落地，之前的生日也是过得匆匆忙忙，旅行的意义在哪里，我想只有她才知道。片子拍了两天剪了一天，初剪竟然2分30秒，其实和我预料的一样，肯定超时。
拍片子不是一般的累，谢谢山立兄和组长大人了，也要谢谢微微和邓勇，从此我觉得他们可以当我的御用演员了。
嗬嗬，我发誓我以后不干电视，太复杂了，分镜头本就折磨死人。
那几天北京都是艳阳高照，拍片之余，我和小白带菲去了后海和798。
这次十一最遗憾的就是没能去摩登音节，想想真是可惜。

在后海听了一首老歌很感动，唱歌的男女一个世俗一个艺术，搭配起来感觉很怪，来往的人脸上和我有一样的表情，不管怎样，我想都不能在这里找到所谓的归属感。
那里的嘉士伯价格是711的2倍，那里的沙发在昏暗的灯光下尤其让我觉得油腻和恶心。
可是，我又喜欢彪悍地横亘在银锭桥上啃鸭脖子。大声嘲笑桥下堵船的人们。

可是，我还是很想在后海结冰的湖面滑冰。

如果燕姿的声音这时候冒出来，我也不得不沮丧一下了。
也不知道她什么时候来北京，看了TANYA和EASON如果再加上燕姿，我音乐道路上的三个教皇级人物就凑齐了。
哎呀，可惜她好像比较偏向发展个人感情去了。
算了，作为歌迷，我原谅你了。虽然你两度让我失望了，可是我还是对你09年的新专辑充满期待。
我想念唱雨天的那个她，虽然瘦得有点欠打。

EASON的演唱会让我感动地不行不行，我一度要流泪了，但是气氛那么HIGH，我也只能一句一句跟着唱起来，我发现周围好多人连明年今日都不会唱，就更别提单车和绵绵了。
我好欣慰，虽然离得很远，虽然300的长焦都不够远，虽然我连他的脸都没能仔细看。
我还是很满足，当我听到他唱这么多我喜欢的歌的时候。