有时候时间就像高空盘旋的秃鹫，飞快地扑腾着翅膀，每过一天，每一个高温的出现，我不敢直接面对这强烈的阳光怕刺伤了我的小眼睛，说实话我也不太敢面对这快要来临的离别。我长了一张笨嘴吧很少说好听又窝心的话，没你会夸人会说话，我想这点要慢慢改，遗传的没办法。有时候我在想，我到底是一个怎么样的人，现在的我不是很喜欢我自己，所以也不知道大家会不会也不喜欢我。

    6月17号

    我和你还有艾姐在1500报看电视系05级毕业典礼时，我还不知道什么叫毕业，我还不懂那种离别的感觉。只是一味地看着台上的人，看他们发言，表演，歌唱，跳舞……或精彩或山寨，我心里丝毫没有感觉，眼光只是短浅地停留在师姐们漂亮地小礼服上，不知道那个时候的你，心里是否也曾泛起要离开这里的不舍情意。相比前两年参加的毕业典礼，今年我尤其淡定，在那个初夏的6月，我总是感觉不到似曾有离别的前兆。却是在某个悄悄的夜晚，吹起了离别的笙箫，我不得不面对这炙热的太阳，面对进入酷暑的北京，面对我亲爱地朋友毕业后的一段时间内的不适应。我从小有点莽撞，有点虎，胆子有点大。但我害怕的事情也有很多，现在想起来，身边的人的离开比暗恋一个有家室的男人要痛苦。  
   
    5月12号
    你帮着我从仓库一般的宿舍大包小包地搬了出来。你总是心思缜密，帮着我一起打理这不到20平米的房间，吃了饭总是帮我收拾碗筷，每次都让我觉得温暖。搬到这里快两个月，不管是朋友们来这里玩，还是为了DV作业拍片，不管我们是看快乐女声，还是坐在软和的沙发上吃着8块一碗的盖饭，我俨然已经早就不把你当外人，什么事情都想拉着你凑一份。搬出来之前，天天对着你抱怨，宿舍有多热，住着多憋屈。我猜你心里其实也许想阻止我出来住，可是偏偏我又是这么一个风风火火不顾后果，打消一个计划已久的想法有多么多么难受的性格，于是你也只有支持我了。哈哈，我涉世还不够深，还不是很懂事，你有时候总让我有种“少年不知愁滋味”的感觉。说句肉麻话，在你身上我学会了很多为人处事的道理。特别是在搬进这里前跟二房东谈价钱签协议时，没有你我恐怕都不知道要留个备份哦。嘻嘻嘻。

    4月1号
    我睡在寝室的床上闲得手有点疼，心想不趁着这一天捉弄一下人硬是难以入眠，于是我给你发短信说我肚子疼得不行了，让你开门等我来找你。然后没过5分钟你就棒棒棒地敲门了，我忍不到给你开门就哈哈笑了起来，一开门你就边笑边骂我，让我骗了，事后我觉得有点小内疚，但是更多得是觉得好暖呀好温暖，这种温暖是我继高一在寝室牙髓发炎疼得哭同学帮我打电话叫爸妈之后久违了的一次。4月的春风其实并不和煦，脏脏的北京的周末我穿梭在一趟又一趟去上雅思课的车里导致来不及陪你领略京城众多名胜古迹以及发达的夜店产业，想起那天跟你去玉渊潭我都觉得有点惭愧，什么鸟不生蛋的地方，之前还号称带你去看樱花，毛哦，看那一片一片的人头攒动，我心都酸了。妈的，害你穿得那么鲜艳的绿。
    月底我回家了，参加完我哥的婚礼，带回来让你称赞为无比洋气的喜糖号称让你沾沾喜气。对于你一直认为坎坷的感情经历，我很少严肃又正经地跟你谈论起，你让我看到对纯洁爱情的期望，我知道你心里有数手里掌握着合适的张弛力度，我也希望你能够收缩自如，最好游刃有余。虽然我很少八卦，虽然很少逼问你新近的情感动向。但我现在大抵能够猜个8久不离十，关于你心仪对象的臆想和期望，你有信心的不是嘛。我比你更迫切地希望你的爱情早点来，恩，在这里我语重心长情深义重言辞中肯地说一句：要幸福。

    6月24号
    这时候，距我一战雅思还有3天。我开着空调惬意地复习着雅思口语。肾小姨的6月口语预测多得我想自杀，但是出于自保和求个心里安慰，我不得不一个一个准备。其中一个TOPIC是这样的问题：“Describe a trip you take recently”我是这样准备的：“This winter holiday,I went to Hainan with my good friend lily which we were both enjoyed ourselves so much.Not only the breathtaken scenery and amazing climite which made us so relaxial,but because we reinforce our relationship as well.Specifically,we went a gorgeous island called Wuzhizhou which beach are full of white sand and the water are so blue-green that we both could hardly take a stop to appriciate the nature.Moreover,we took tons of beautiful pictures to memoried the unforgettable experience.I think, the memory between lily and i would last and never fade away,exactly as the photos.”
    虽然正式考口语的时候，我他妈太衰偏偏遇到一个没有准备的音乐题。但是关于那一段我几乎一气呵成的TOPIC，我想，确实是要真正经历过的才会有料。背的，记的，摘抄的，都是别人的，能脱口而出并且声情并茂的内容永远是只有你赋予它情感，它才能体现情感，才会生动。对于“删照片门”，我仍然致以歉意，我当时以为你会大发雷霆搞不好狠狠吼我几句，谁知道你其实还是温柔的体贴的善解人意的大方的潇洒的和自己过不去的，于是你原谅了我，不过对于我一时疏忽造成的遗憾，我会弥补的，等小妹儿我以后发达了请你老人家去马尔代夫，狗日的，那时候两人比基尼搞起，几多潇洒。注意，要比基尼，连体泳装绝对NO WAY。哈哈。

    有时候，不经意间注定了一样，在你生命中总有几个人的分量要占得比较重。
      
    去年我刚上大三，刚刚经历了奥运会，刚刚领了一小桶金。十一过后你ting哐就搬起大箱子就来了，你来广院的第一晚，我陪你睡在嘉利华，现在想起来，如果我那时候就租了房子多好，大门敞开代表北京欢迎你（我总是厚颜无耻得代表北京欢迎了好多人了）。不知道为什么，刚跟你接触，我却一点拘谨都没有，同在异地可能多了一份手足情，你洗澡和上厕所都不喜欢关门，我似乎是找到了世界上另一个比我性情还豪放的女人了。我好羡慕你一天早晚各上一次大号的习惯，所以在我来来回回买理肤泉救脸的时候，每每看到你无暇的肌肤我就想带个面具。现在想来，去年冬天过得好快，我们似乎刚在广院呆了没多久，就一起坐300多的超低价飞机回家了。李总开着凯美瑞迎接你回家，我搭了个偏山。你吐了一路，我安然无恙。

    这一年，还没过完，差一个夏天的尾巴在这快要被烧着的北京，横亘在居庸关和门头沟之间。你将奔赴最合适娱乐最适合居住的长沙，投身潜力无限的传媒产业，或者一不小心你又改了行，自主创业发家致富一直都是我藏在心头的美好愿望。你带着在广院这一年里学到的科学技术，将要开始开垦自己的试验田。我觉得你务必要拿出在凤凰拍片时展露的领导和策划才略在有限的范围内施展拳脚。有时候我好羡慕你，回去之后好多朋友天天可以约会夜夜可以笙歌，就像你的QQ名字一样，不会孤单。对于我来说，越长大，那种争强好胜的意识就越淡薄，我不否认这是一个弱肉强食的竞争环境，但是那些争到最后的人，以为赢了所有人，其实输了全世界。你说呢？我妈常常埋怨我不求上进不严格要求自己不向党组织靠拢不积极进取……可是在我心里，一直有些东西放不下，一直是我拧不开的巴。

    这篇文章的开头就违背了我不要煽情的初衷。真的是年纪大了，没心没肺的时代过去了，能留能恋的是现在这个有点小脆弱一点都不霸气的我。不管是站在热锅上被错觉冲昏了头半夜两三点缠着你发短信的我，还是看起来什么都有理有据头头是道其实脑子里一团乱的我，不管是被楼下玩耍的小孩叫阿姨的我，还是偷偷跟你大谈X经的我……都会记得你在北京这一年，给我带来了好多亲切和十足的欢乐。谢谢我亲爱的丹姐，以后你发不发达我都来世纪美景找你蹭住，我估计不过多久我就要行动的，我是火急火燎的人啦。哈哈哈。

    有时候，我觉得一切都会变好的。阻碍我们企及理想的因素，都只是暂时的纸老虎，正如昨天吃饭时提到的：世界上从来不缺乏理想，只是缺乏把理想变为现实的人。

    本来我也想写一首诗送给你，但天气太热没有灵感，投你所好，特意准备了项链*1 手环*1 耳环*1以表赠意，虽然价值才刚刚三位数，但是绝对是情感价值无限。哈哈。

    相聚离散都有时候。

    丹姐，一路顺风。

      9点44分起的床，周末的雅思课结束了一个月了。结束了这项议程之后，每个自然醒的周六感觉都有点懒散。契合了这炎夏里窗外大树上滤着的阳光。马桶上坐了几分钟，翻了几页已经卷页的时尚杂志，然后继续打开PRE，然后把它放在一边。我已经连续2，3天是这样的状态了，拍完的MV和新闻素材几十个G，几乎占据了我小半块移动硬盘。MV剪到一半，越来越懈怠，越来越没有编故事的灵感。找不到矛盾点，拖拖拉拉把3分钟能说完的情节愣是拉扯到15分钟。反反复复的旁白和伴奏，一遍一遍来来回回考验着我的耳朵。上个星期为自己研究明白PRE的插件兴奋了好几个夜晚，此外，我又经历了三次找人上门维修电脑的困境，这一次是换风扇，大学三年，让我心烦让我忧的事情里，一是我这台脾气跟我一样的计算机，二是计算机考试。

      从5月到6月过渡的北京最漂亮的季节，我没有告诉爸妈毅然决然地从我那无比MESSY的宿舍搬了出来。表面的理由是，每天11点的断电和11：30的熄灯严重影响了我的创作!后来我想，都影响3年了，差这么一小会儿麽。然后还是收拾东西说搬就搬了。其实导火索是因为，有一天，我蜷缩在宿舍的凳子上，突然觉得闷得慌，并且短时间难以平复。于是我站起身来，在难以落脚的宿舍来回踱步，我想看看电视，但是没有钟意的节目。天深深深黑了起来之后，我叫了一个人去西街吃了周黑鸭和麻辣烫，试图缓解我头晕胸闷的惨状。西街很繁华，两旁的商铺生意红红火火，蒸蒸日上。其间一个2B骑车经过，余光瞟见了我。其间，我一边啃着鸭翅膀一边想大声怒吼几句，泄掉皮球里的气。然而我没有，回去之后，走进宿舍又带上门出来。一个人去了天台，风凉飕飕的。

      我有好多关于卧室关于门厅关于厨房甚至阳台想要养盆栀子花的想法。无奈雅思考试和各种期末作业不允许我再分散更多精力去热爱生活。这个暑假应该是不回家了，少了我家楼前的栀子花，总觉得不是个完整的夏天。关于它，我并不是刻意要去想起，那天在黑白剪了个十足韩国妹的头发，那里棕红色木地板上放了几盆栀子花，美好得不行。虽然它并不及高中时某人带我偷偷摘过花朵的那一片栀子花林茂盛，虽然那时候的心情早已经远去。想要无暇顾及，却发现难得有这样纯白的一隅。

      我思维是跳跃的，但那条混乱的新闻不是我做的。经过这次，我深刻体会到编导跟记者出现沟通和理解偏差之后，后果由多严重。经亲身验证，新闻稿是一定要记者来写的!!!!!!!!

      插播内容太无聊，我妈这会来了短信，她问我在干嘛我说你呢？其实我想跟她说，前天去看了小孟的新话剧，断断续续重复的歌声跟东直门外大街晚上10点吹过的微风一样动听。这些带有感情的一呼一吸赶走了我之前困倦在房间里一下午的困意。赶走了脑中所有被片子结构缠绕的说复杂也不复杂的情绪。蜂巢剧场就像一扇青春的门，来得够早，所以坐得位置视线刚刚好。等待演出开始的间隙，我总是不自觉得要去扶眼镜，其实我今天带了隐形。完全抛开了犀牛的影子，却还是句句声嘶力竭的关于生活的醒言。我有点疑惑为什么这次小孟要安排唱歌部分这么多，我个人是觉得有点多，虽然说唱的比说得来的好听，但我更喜欢独白。安静而又铿锵有力地。我记性不好，到现在我已经忘记了大部分台词，就更不要提曲子。可每一次，当我临听这字字句句关于生活关于爱情关于未来的畅想和回忆时，我都要不自觉地抛开现实矫情起来。第一次看到《我爱XXX》的台本，惊诧地一行一行比着手指头往下看。那是我永远没办法企及的宽广，是我想像都没有过的思维冲击，也是醒世钟一般的提醒。而现实对我来说却是这么扭曲着的，扭曲的想法，扭曲的关系。凭着我对话剧的浅显认识，在人人都懂得选择懂得权衡利弊懂得明辨和判断的年代，我还是只愚蠢的简单动物。可不如犀牛的是，我从不曾拥有一首马路情歌。

     我还是不敢透露不敢表明，因为我害怕失去。这个前提，我也不知道有没有适合的机会，有没有适合的场合，有没有适合的时间地点，有没有适合的我的状态。我怕我会因此无限制地自卑下去，我怕我的身上也一不小心开出了悲观主义的花朵。廖一梅同志，到底要怎样，向生命谄媚。

     来探寻，所谓的爱情。

PS：向处于低靡状态的吴蕾同志发出鼓励号召，请你务必戒伤心戒堕落戒自我摧残自我放纵，务必向那个狗娘养的男人致以最真最切的轻蔑和不屑，那些纠缠你的一切情愫和不舍都是纸老虎，革命政权是要靠枪杆子夺取的，但枪杆子有很多，这把不行，换一把，总有为你量身定做的一把枪。
    再有就是，武汉夏天很热，注意防晒防暑。

受不了了，看英语看得我都要心脏病了。NND，压力好大啊!!!!!!

校园新闻去死，DV作业去死去死去死去死去死去死去死去死!!!!!!

给大家看看我的小家

     今天特别地热，我特别想写点什么。

    笔端和镜头好像都已经生了锈。
    上一次，我企图在经历了人生一次漫长的硬座，亲历了我哥婚礼之后写些东西。就在一个星期以前，我安逸地坐在家里想，硬座车厢上一只手撑在桌上睡了一个小时后双脚浮肿的我，十分后悔退了机票这一举动。这不是我可以体验到的生活，那不过只是为受不了苦找的肤浅理由。自然不能“存天理灭人欲”式地否定人们对物质生活的追求及享受。努力读书，努力工作，努力赚钱的结果不就是为了有更好的物质生活条件麽。置身于这个奋斗过程中的我哥，在27岁终于结了婚，我清楚地记得在2007年的某篇日记里写道，他什么时候才能给我找一个嫂子。直至婚礼，我都放佛没有进入状态一样，事情太顺理成章，没有矛盾也没有风云，简单得几乎让我几度怀疑爱情怀疑婚姻。但真到了婚礼那天，我并没有太多的感触，并没有如电影里一样亲眼看着这对新人激动地莫名地哭。我本来也以为我爸妈会哭，然而也没有。“以为”永远是一个玩命的贬义词，绝对不靠谱。
    潜意识里，人们也许都不想接受现实社会的平庸。工作，前途，挣钱……即便有了好工作，赚了很多钱就会幸福嘛？然而，我只能确定这个问题反过来问的答案，因为我没有勇气去实验，所以我要一次次惭愧地提醒自己戒骄戒躁，努力学雅思，考个好成绩……只是为了不留遗憾而已。虽然每次在面对现实中浮躁的我浪费光阴的我，都是一种焦灼而无用的自责。这是面对一个对未来不负责任的自己时的失落。放假的时候，我觉得能够把手搭在我爸的肩上跟他一起逛街，那种踏实的安全感无人能及。回北京的火车上，他的那条短信让我来不及安放好行李就开始坐着流眼泪，这是一种猝不及防地父爱的力量。那晚我睡不着觉，我的脑子里又千丝万缕的感情，无法一根一根理清。也许是吵杂的声音乃至安不下心，这种不安定，就像心头塞了棉花，堵得慌，一路堵到北京，堵到手机电池都报废。现实社会里，我无法超越平庸的生活，无法用理想的灯塔一直为生命润色，无法改变为追求更好物质生活保障而带来的愤世嫉俗，甚至碌碌无为。生活的盲区总是不经意间如红灯一样闪烁，提醒你去想。有时候我讨厌这种提醒，它破坏了人与生俱来的纯粹性，但我不得不受这提醒的影响，为生活扫盲。
    这与时俱进的时代让我头脑里的概念总是发生改变，有时候是新的可以认定的，有时候却来来回回反反复复犹豫不决间又回到原点。越来越多人对文艺青年的误解越来越深，以为他们成天就是电影小说音乐沉浸其中不能自拔。我始终不能理解，注重生活情趣有什么不好，浪漫一点有什么不好，感时花溅泪恨别鸟惊心又哪里伤大雅了。小资是什么意思抱歉我真的不能理解透彻，无产阶级不需要咖啡和星巴克，每个人心里都住着一位浪漫的女神，提醒他在刚刚立夏的夜晚，与喜欢的人牵手走在飘落细小花瓣的街边。
      别人不经意为你总结的三言两语，恰好说到心里去。
      生活里层出不穷的陌生感让我不得不想原因，有时候真宁愿是那种感情不那么丰富的死脑筋。难得动心，也轻易不能谈情。认真做事永远难以将心放低，难以做好心平气和接受与期望相悖的结果。也许是水瓶座钻牛角尖了，又可能是因为青春，实在是浪费不起。我好想可以把一些事一些念头放低，云淡风也轻，不荡起我心头一丝涟漪。面对这一片我战胜不了的领域，我只有一步一步慢慢走，有些话有些事过去就过去，告诉自己不计较不当真。也许只有生活本身，才能给予我所以未知盲区的正解，又或许，根本没有什么正解。就如同，真理的存在也不过形同虚设只不过被拿来戏谑。

      摒弃自怨自艾的悲壮，我所期望的专属于我的幸福仍然是积极的。
      你信不信。

      这不过是一个低智商大只女地喃喃自语。

多观察多实践多思考少感慨少怀念少触景生情。